Существует 3 роли: жертва, спаситель и преследователь. Все они взаимосвязаны и существовать могут только совместно. Каждая роль предписана, но ролями люди могут меняться.
Треугольник Карпмана
Жертва
Жертва— это тот, кто постоянно требует спасения: помощи, материальной и/или моральной поддержки. Она ведет так, как будто ее преследуют, обижают. Жертву надо вытаскивать из передряг, давать денег, спасать от алкоголизма, наркомании, армии, полиции и тд и т.п. Жертва та, у кого все вокруг виноваты в том, как он живет, если ему не помогают. И если даже помогают, то помогают плохо или мало.
Потому что если б они хорошо помогали, то он бы не пил, жил богато, нашел свою семью, хорошую работу и т.д. Жертва не чувствует ответственности за свою жизнь. Она может только поплакать, пожаловаться. Но менять жизнь она не хочет. Если даже хочет, то дальше желания это не идет.
Позиция жертвы: жизнь-есть страдание, меня все обижают, помогите. Но скорее всего, и вы не захотите.
Спаситель
Спаситель-этот тот, кто вечно спасает: помогает материально, морально, причем в ущерб себе. Кто спасает мужа алкоголика, не думая о себе. Кто постоянно вытаскивает друга(брата, свата) из передряг бросая семью и свои дела. Кто чувствует обязанность помогать и ответственность за других. С ответственностью за свою жизнь, свое материальное положение все хуже, ее нет или почти нет.
Позиция спасителя: позвольте вам помочь?Я буду вам помогать, дже если вам это не особо нужно.
Преследователь
Преследователь(гонитель)-обвиняет жертву во всем. Преследователь кричит и критикует, но не предлагает решения. Он может устанавливать ограничения, быть жестким, авторитарным, но не помогать. Даже в своих неудачах и своих ошибках он будет обвинять жертву,, чтобы почувствовать себя сильнее. Гонитель-бывшая жертва с которым жестоко обошлись или не удалась жизнь.
Позиция гонителя: ты сам во всем виноват!
Анализ треугольника Карпмана
Треугольник Карпмана был создан на основе ролей Э. Берна: родитель, взрослый, ребенок-поэтому они чем-то похожи. И как и там, все участвующие получают компенсацию за участие в игре.
Спаситель кажется себе хорошим потому, что считает что помогает другим. Его самооценка зависит от его «хорошести» в глазах других. Он должен постоянно помогать, чтобы чувствовать себя нужным. И одновременно он хочет чтобы жертва от него зависела. Он действует подсознательно, четко не понимая своих мотивов. Гонитель -чувствует выгоду в том, что не ощущает себя жертвой. Он защищается от агрессивного поведения других и этим компенсирует свою беспомощность.
Но, самое выгодное быть жертвой. Причем быть жертвой человек начинает быть не только в этих отношениях. Он жертвой становится пожизненно, если не может взять на себя ответственность за свою жизнь. Я бедный, я несчастный, никому не нужен. От меня ничего не зависит. Я беспомощный, ничего не могу и ничего не умею. И все кругом виноваты в том, как я живу.
И государство и мода, природа, и другие злые люди. И ничего-то сделать нельзя. Если, конечно, мне кто-то не поможет, но таких мало. Жертва видит нарушение ее прав и свобод во всем чем можно(и даже нельзя). Она додумывает что люди делали, что думали, как хотели ее обидеть. И даже подсознательно склоняет других людей нарушить ее права, доказывая себе, что люди злые. К примеру, оставляя без присмотра вещи в электричке. Придумывая истори, когда ее обижали. Ей надо увидеть что мир плох, и она любыми способами видит это. Жертва склонна к депрессии, меланхолии. И наслаждается ими.
Она очень боится начать что-то новое. Страх нового дела есть у всех, но особенно он силен у жертвы. До такой степени, что она ничего не предпринимает для изменения ситуации. По мнению жертвы мир жесток, и она не готова к таким рискам. Впрочем, жертва не готова к любым рискам, просто боится себе в этом признаться. Боится она и успеха, вдруг что-то кардинально поменяется в жизни? Страх успеха происходит из того-же корня,-сильной неуверенности в себе.
Жертва по жизни-это когда весь мир вокруг тебя виноват и все тебе должны.
Есть такой тест для детей. Там всего 2 рисунка. На одном мальчик бежит, на втором спотыкается об скамейку и падает. Детей спрашивают, кто виноват в том, что мальчик упал?Ребенок подсознательно ассоциирует себя с рисунком и говорит именно про себя. В 3-4 года ребенок говорит, что виновата скамейка. А в 6-7 отвечает, что виноват сам мальчик.
Т.е. ребенок в 3 года врезаясь в табуретку думает, что виновата табуретка. И в этом случае он может он только плакать и мама, папа, бабушка, дедушка должны подуть на ранку и пожалеть. В лет 6-7 он понимает, что сам виноват, что он быстро бежал и не заметил. Или сам поставил табуретку(скамейку). И что надо табуретку убрать, чтобы следующий раз в нее не врезаться. Так вот, это и есть основная разница между ребенком и взрослым, между жертвой и сознательным человеком. Сознательный человек понимает, что ошибся сам, что не получилось потому, что он сам что-то сделал не так. Внешние причины могут тоже влиять, но главное сам человек и его способности, стремления и умения. У жертвы же проблемы и с мотивами и локусом контроля, она не может даже нормально мотивировать себя что-то сделать.
Выгодно быть и спасителем. Ну, до определенного момента, конечно. Как часто вы делаете добро, а потом оказываетесь виноватым? Я делаю добро, помогаю людям, а они не ценят. Я ему помогал, давал все время денег, ходил каждый день в больницу, спас от алкоголизма и т.д. А сейчас меня никто не любит и не ценит. Это поведение жертвы. Причем тут жертва получилась из спасителя. Отец, который строго-настрого запрещал гулять после 9, ежедневно заставлял заниматься по 6 часов. Этим он компенсировал отсутствие образования у себя и свое плохое материальное положение. А когда дети выросли и бросили- он стал жертвой. Потому что позиция спасителя: как бы чего не вышло. Спаситель живет прошлым, опирается на предыдущий негативный или реже позитивный опыт.
Спаситель спасает жертву потому, что жертва слабая, больная, сама не справится. Кто поможет, если не я? Спаситель чувствует себя хорошо, когда у жертвы все хорошо. Иначе он чувствует себя виноватым. Спаситель-контролер. Но от его контроля жертве особо луче не становится. Она решает мелкие, малозначащие задачи. Но жизнь не меняет. Кроме того, спаситель не видит никакой отдачи от жертвы, что периодически его напрягает. А в отношениях должны быть отдача.
Гонитель тоже получает свою выгоду. Гонитель больше всего прав в треугольнике, но делает и говорит это грубо, так, что жертва чувствует себя еще более несчастной. Гонитель жалеет спасителя, но не жертву. Он не понимает, зачем жертву спасать, если она сама во всем виновата.
Но он компенсирует свою слабость тем, что видит кого-то слабее себя и нападает агрессивно на жертву. Этим он временно поднимает самооценку. Но такие нападения дают только временный результат, приходится это делать постоянно. Кроме того, гонитель склонен критиковать и других.
Интересное видео по теме: Выступление Ставена Карпмана
Как перестать играть роль жертвы. Выход из треугольника Карпмана
Треугольник Карпмана-отличное пространство для манипуляций, здесь каждый использует друг друга. Но жертва стала жертвой не просто так. Скорее всего, ее научили быть жертвой в ее семье или в школе. Жесткие контролеры, преследователи и/или манипуляторы. Они учили ребенка быть удобным. А не быть правым, не наслаждаться жизнью, не совершать ошибки и исправлять, не делать самому. Они учили бояться нового, неизвестного. Удобный ребенок- это тот, который хорошо учиться, не задает лишних вопросов, хочет есть, какать, спать в удобное время. А не когда хочет. Они подавляли его» Я сам», когда он хотел делать сам, без объяснения почему сейчас » Я сам» не подходит. Такие дети не делали чего-то или делали что не хотят, чтобы не расстраивать маму, папу, дедушку, когда они ими манипулировали. Но удобный человек становится не на время, а навсегда. Подумайте, что из этого было в вашей жизни? Выпишите ваши негативные впечатления, в которых, по вашему мнению, вас задели, ущемили вашу свободу, чувства.
И попробуйте каждую ситуацию несколько раз проиграть по-другому. Представьте другое окончание вашей детской истории. К примеру, представьте себя и окружающих на экране кинотеатра, как будто вы видите все эти события со стороны. Подумайте, почему ваши близкие или другие люди так вели себя? Что могло произойти, если б они не настояли на своем? Придумайте плохой и хороший вариант продолжения каждой истории. Какие проблемы и мотивы их заставили это сделать? А потом «посмотрите «ситуации в которой вы сейчас. Это поможет вам отстраниться от ситуации и посмотреть на нее по-другому. Проделайте это раз 10-15 в течении месяца.
Поймите, что вы никому ничего не должны изначально. И вам никто ничего не должен. Если вы хотите что-то добиться, то вы должны это делать сами и для себя. Если не хотите, если у вас это вызывает неприятные чувства- не делайте. Но подумайте, изменит ли вашу жизнь то, от чего вы отказываетесь? Если другой хочет чего-то добиться, то он должен это тоже делать самостоятельно. А не реализуя свои хотения через вас. Вы можете только немного помочь. И то, только тогда, когда человек вам сам, лично об этом попросит. Нести пользу людям не надо, каждый ответственен за свою жизнь сам.
Никто и ничего не должно соответствовать вашим ожиданиям. Ни мир, ни люди, ни телевидение, ни медицина, не интернет, ни что-то еще. Они такие какие есть. Если вас не устраивает, у вас есть 3 выхода: а)не пользоваться, не общаться, б) найти другой, другую, другое в) сделать самому лучше: пожаловаться на работу поликлиники в вышестоящие инстанции, создать свой мед.центр, сделать самому свой квартал лучше, написать жалобу в ЖКХ и т.д. Если вы помогаете другим-помогайте безвозмездно, не ожидая ничего в замен. Или не помогайте вовсе.
Не помогайте никому, пока у вас лично не попросили помощи. И лучше помочь сделать, чем самому сделать за кого-то. Перестаньте думать, что вы лучше все знаете, без ваших ценных советов мир не рухнет. Научитесь отказывать людям. Иначе вы быстренько сами превратись в жертву, если сами еще ей не являетсь.
В треугольнике никто не выигрывает. Тут один способ выиграть-выйти из него. И эта игра пожизненная. Поверьте, если вы даже будете помогаете девушке, которую бъет муж-вы станете жертвой. Или получите сами пару раз. Или вас обвинят в том, что вы мешаете, разрушаете семью. Или вы получите сплетни в свой адрес. Если человек не понимеет год, 2, 5, 10, он не изменит ничего в жизни. Бросьте его спасать. Это его жизнь. И он в праве разрушать ее сам, разрешить другому, чтобы он его обижал. Потому что компенсация в этом случае для него значит больше, чем избиение и унижение. Жертве важнее пожалеть себя, а не решить проблему. Жалуясь на другого(других), она получает сочувствие, жалость, подпидку энергией. И еще больше жалеет себя. А часто получает и материальную помошь. Если жертва-это вы, подумайте над этим тоже. Если это личные отношения-тут нет любви, тут зависимость. Которая к хорошему не приведет. Посмотрите чем заканчивается насилие в отношениях.
У всех людей в треугольнике проблемы с самооценкой. В особенности у жертвы. У гонителя и спасителя есть компенсаторные механизмы. У жертвы их нет. Она полностю зависит от ситуации, у нее есть только один выход: еще сильнее пожалеть себя. Прочитайте что такое самооценка и от чего зависит самооценка и посмотрите бесплатные курсы повышения самооценки. Для любого из треугольника будет лучше первый, ну +можно взять еще какой-то. Займитесь чем-то, что повышает вашу самоценность без этого треугольника и отвлекает от него. Спортом, музыкой, пишите картины, занимайтесь любым творчеством. Ставьте цели, хотя бы маленькие. И достигайте их.
Прочитайте книги Э.Берна «Игры в которые играют люди, люди в которые играют в игры» и С. Карпмана «Жизнь свободная от игр». Если вы действительно готовы менять жизнь,-они вам помогут. Если не выйти из теругольника, то хотя бы осознать, что у вас серьезные проблемы.
Также прочитайте про осознанное саморазвитие и о том, что мешает нам думать правильно и ясно мыслить.
Если вам трудно самостоятельно выбраться из треугольника, то возможно вам нужен хороший психолог.
Читайте также:
Как избавиться от негативных мыслей и эмоций
Как быстро избавиться от страха и тревоги. 6 фактов о страхе, которые помогут